lunes, noviembre 13, 2006

Tiempos de cambio


Me he dado cuenta de muchas cosas, entre ellas que soy un chamullenta..jeje..mmm...siempre cree historias fantásticas en que luchaba contra dragones y veía princesas,en que seguía a mi amado sin importar lo doloroso que fuera el camino, siempre he sido inquieta y siempre dije en alta voz que no quería que mi vida fuera igual a la de todos que trabajan se casan tienen hijos envejecen y mueren sin conocerse sin haber amado sin haber corrido riesgos sin entregarse.

Ok ya se....la vida real es diferente, y cuando me vuelvo protagonista de mis historias, veo que el guión no estaba tan bien escrito.

Debo pedir perdón publicamente a todas las personas que escogieron el camino de formar una familía, trabajar y llevar una vida "simple" (como decia antes)..

Ahora, con 27 años, he encontrado a mi amado Jesús, y me he puesto a sus pies llena de ideas y ganas de empezar a "trabajar" a cambiar el mundo, me han dicho que no es fácil seguirlo, pero por tantos años espere este momento, lo imagine de tantas maneras, siento ese fuego que me llena de felicidad y me da la certeza de que lo amo y quiero seguirlo....y sigo inquieta, inquieta y pasan los años y sigo inquieta, ahogandome en un vaso con agua.

Últimamente me he mirado al espejo y veo, con sorpresa, que mi cara de niña esta cambiando, mi mirada no es la misma, ahora estoy más paciente, más pausada, media tortuga como diría antes, ahora estoy empezando a reconocer mis limitaciones, lo pequeña que soy Señor, estoy comenzando a vaciar mi copa, vaciarme de mí para dejar que Tu habites en mi...y nunca pensé entender tan bien a Pablo cuando dice "cuando soy pequeño es que soy fuerte porque es Cristo quien habita en mí"..

Siento, como dicen aquí en Brasil, que me caí del caballo..tengo la cara sucia, las rodillas peladas y mis ropas hechas tiritas, pero sonrio, sonrio con el rostro lleno de agradecimiento Señor, por quererme tanto, y por decirme siempre al oído que soy Tu hija amada y que estaré contigo para siempre.

En la misa de ayer, vimos a esas dos viudas, la primera obediente, que da lo último que le queda para vivir, su último alimento, confiada en lo que el profeta le dice; y la viuda del evangelio, que Jesús coloca como ejemplo, entrega voluntariamente todo lo que tiene, y es tan poquito, pero es todo lo que tiene, lo entrega como ofrenda en el altar.

Cuando las oí, me puse a pensar que para mi los apegos más difíciles de entregar, no son los materiales, sino las ideas los conceptos...creo que si me tiran todo eso me sentiría como la primera viuda, sentiría que de ellos depende mi vida, y me sería casi imposible entregarlos, mis egos, como los aprecio.
La segunda viudita, que hace su entrega en silencio, sin decirle a nadie lo generosa que es, me sorprende, su Fé es tan grande, por qué lo hace???...
Y ahí viene la segunda lectura que me dice que Jesús subio a los CIELOS y esta sentado a la derecha de Dios...y ahí esta cabeza dura se llena de luz, es verdad!!! por qué me es tan difícil aceptar eso como mi maxima verdad, así podría entregar mi propia vida, por esa verdad. Pero aún estoy muy tibia en la Fé, por lo menos ahora lo estoy viendo...no soy nada de lo que decía ser, creo que al aceptarlo dejo la puerta abierta para que Dios entre en mi y haga su trabajo de limpieza, porque El es el unico que se atreve a entrar en lo más profundo de mis podredumbres el único que me conoce, el único capaz de resucitarme y darme la vida la verdadera vida.

Ufa!!...me alarge...espero se haya entendido, si es que hay algo que entender, que Dios los Bendiga.

PD: La foto de Francisco, también hecho por mi.

martes, noviembre 07, 2006

El Señor es mi Pastor


La caminata en el desierto ha sido larga, cansadora..he luchado con tantos enemigos..crei que estaba soportando todo muy bien, no veía la arena en mis pies y ese horizonte infinito.

Este mes lleno de visitas en casa (padres y suegros)...fue para mi como una especie de ..mmm.....como cuando a una plantita le mueven la tierra, resulta que no fue muy "bueno" pero ahora entiendo y me siento más fuerte, más comprensiva y más querida.

Lo primero que percibí fue que estaba en un desierto si!!....sola, porque me alejaba de todo y mintiendome a todo momento...queriendohacer la voluntad de Dios con uno que otro arreglito...

Hay Señor como he sido tonta...he sufrido tanto este tiempo por querer hacer mi voluntad, por pre-ocuparme por no confiar en tu paz, en que estas siempre conmigo.
Quiero tanto volver a Chile, que he dejado que ese deseo tape el sol, son tantas las cosas que quiero hacer en mi país tantas....entre ellas mi sueño de ser madre (adoptar) volver a trabajar como profesora, que es lo que yo soy lo que amo y lo que mejor se hacer....tantos Isac he tenido que sacrificar en estos años mi Señor...ahora, gracias a mi comunidad Neocatecumenal, el Padre Manoel y este desierto, he podido entender la gran tormenta que estaba haciendo y que he vivido esta "crisis" no como cristiana...confiada...,ahora si mi Señor estoy tranquila, tus aguas Señor son siempre calmas, yo soy un torbellino de incertezas Padre amado pero vuelvo a ti, vuelvo a mi hogar a cuidar de mi amado que necesita esa paz que estoy sintiendo ahora.

Podemos estar con el agua hasta el cuello, pero no debemos desesperarnos, en la certeza de que Dios guia nuestros pasos..

PD: La monita de la foto la hice yo, se llama Clara, en el proximo escrito les colocare la foto de Francisco...